Den Fischereibedarf Jensen sein Blog

Mal wieder Nigeria

2008-11-21T08:49:00.000-08:00

Das Nigerianische Bundesministerium für die zivile Luftfahrt hat die eMail-Adresse aviation.nigeria1@googlemail.com und bittet mich um $3.000, was so um die €2000 sein dürfte.
Zugegeben: mein aus naheliegenden Gründen recht untrainierter junk-alert warnte mich eindringlichstens vor dieser mail, aber immerhin sollte man doch die Chuzpe anerkennen, mit der nicht einmal der Versuch unternommen wurde, zu verheimlichen, aus welchem Teil der Welt diese eMail stammt:

THE FEDERAL MINISTRY OF THE NIGERIAN AVIATION
FEDERAL MINISTRY OF AVIATION,
NIGERIA.
Head Base,Abuja FCT.
Tel : +2347090302314.
Profile
The Nigeria aviation industry is as agelong as the Nigerian state herself. It is a metamorphosis of radical economic and developmental thoughts hinge on two principles.
(1) That a country's air-traffic is as enormously important as the country herself in terms of viability and variables owning to the fact that it are a channel for global trade, economic advancement and (diplomatic) relationships.
(2) The evolving and dynamic nature of aviation science/technology itself.
Prior to 1950, aviation matters where assigned to the then Public Works Department (PWD). However, 1950 saw it taking its first drastic and regional step to becoming a separate department viz a viz the Department of Civil Aviation in the Public Service of Nigeria.
At independence in 1960, it was relocated as a portfolio in the Ministry of Transport and subsequently, became a distinct ministry empowered by the enactment of the Nigerian Civil Aviation Act. Of 1964 empowering it to make policies for and, regulates air navigation as a ministry. In that wise, it became the direct responsibility of the ministry to oversee air transportation, airports development-cum-standardization, provision of aviation infrastructural services and so forth as may arise from a wide spectrum of needs of the evolving nature of aviation both national and globally. Thus, the Federal Ministry is saddled with the responsibility to formulate and manage government's aviation policies. However, the Nigerian aviation industry, enjoyed quantum leaps, in the then Nigeria Airways, spiralling into a multi-faceted, profit-driven sector of the national economy following the oil boom era in the early 1970's until it was brought to a somersault by the military interregnum characterized by military exploitations in the shapes of growing costs, poor management, bad policies and unfriendly investment environment.
THE HONORABLE MINISTER FOR AVIATION.
INVITATION FOR WORK AND INVESTMENT GLOBALLY
.
With technological changes and drives in the global aviation atmosphere, we are gladly welcoming foreigners whom are ready to build the Nigerian aviation dream with us in the following areas:-
(a) Partnering with the ministry in building a vibrant profit-oriented aviation environment through expertise and labour productivity.
(b) Bi-partisanship in funding thereby attracting dividends as interests/shares.
(c) Outright buying into by way of direct investment as regulated by the Nigerian Privatization Policy Act.
REMUNERATIONS
Remunerations for experts are worked out on a salary modality of three weeks in and three weeks out. What this means is an environment is created whereby an expatriate that wishes to see his/her family can do so for the three weeks he or she is signed off with a running salary. This modality is three thousand United States dollars ($3000) in and three thousand United States dollars out.
For investors, it’s a fifty-fifty modality after deductible taxes.
Note:
All traveling arrangements to be made by the ministry.
Interested persons are required to forward responses to aviation.nigeria1@googlemail.com
Hon. Minister of Aviation.
Mr Femi Fani-Kayode


--

rock.com

Der endgültige Karadzic

2008-07-24T04:02:00.000-07:00

TITANIC | Das endgültige Satiremagazin | Online | Home
Nachmacher!

Erichs Offensive: Karrikaturenaustausch

2008-07-17T07:04:00.000-07:00

Erichs Offensive: Karrikaturenenaustausch

Karrikaturenaustausch

2008-07-17T02:49:00.000-07:00

Gefangenenaustausch: Israel befürchtet neuen Konflikt mit der Hisbollah - Politik - SPIEGEL ONLINE - Nachrichten
Und wieder einmal hat die Hisbollah eine gute Gelegenheit vertan, zu zeigen, wie sehr die dänischen Karrikaturen aus der Luft gegriffen waren…

Enola Gays Sohn…

2007-11-02T12:14:00.000-07:00

…Paul Tibbets ist tot. Das ist doch mal 'ne gute Nachricht.

Während Enola Gay Tibbets, geb. Haggard; 1893–1983, selbst schon lange vor sich hin schimmelt, bzw. flügellahm rumsteht bzw. seit den Achziger Jahren nicht mehr von sich hören ließ, hat ihr Sohn, im Gegensatz zu einigen Hunderttausenden Japanern, die sonst doch eher für ihre Langlebigkeit bekannt sind, doch recht lange durchgehalten. Und da sagt man immer, Verbrechen lohnt sich nicht. Kriegsverbrechen schon. Das hat ja schon der Fall seines Fliegerkammeraden Hess gezeigt, der ums Verrecken nicht abstürzen wollte, und die Menschheit immerhin 93 Jahre lang mit seiner Anwesenheit behelligte.

Contergan wird Fünfzig

2007-10-21T05:47:00.000-07:00

„Grünenthal ist Experte für Arzneimittel in Schmerztherapie und Gynäkologie sowie Vorreiter für intelligente, anwenderfreundliche Darreichungsformen.”

Schöner hätte ich es auch nicht sagen können.
Siehe auch Mahnwache vor Grünenthal und hier und hier und hier und so weiter …

Kinderspitzel erst ab vierzehn

2007-10-13T15:07:00.000-07:00

Von-der-Leyen-Gesetzentwurf: Kinderspitzel ja - aber erst ab 14 Jahren
„Das größte Schwein im ganzen Land ist und bleibt der Denunziant.” Das kann man gar nicht früh genug lernen, liebe Mutterkreuzträgerin. Mit vierzehn Jahren ist jede Pädagogik am Ende. Die drei bis vierjährigen, das sind die Richtigen. Die lassen sich noch formen. „Komm Kevin, geh' mal bei die Tante Altegoer 'ne Schachtel HB kaufen. Und bring' se dann mal sofort zu Toto und Harry.”
Gute Idee, schlecht umgesetzt.

Data-Highway to Kyoto

2007-10-12T17:12:00.000-07:00

Während alle Welt den Friedensnobelpreis für Al Gore feiert, hat mein alter Freund Mitt Romney alle Hände voll damit zu tun, zu erklären, warum seine bigotte evangelikale Wählerschaft für ihn, einen Mormonen, stimmen soll. Köstlich. Ganz großes Tennis.

Der Gott des SPAM

2007-10-11T02:53:00.000-07:00

Wenn man mal nicht weiß, wo man all den SPAM herbekommen soll, über den man sich so herrlich aufregen kann, dann habe ich da einen ganz heißen Tipp:
einfach einen account bei catholic online einrichten. Halten Sie Ihre Email-Adresse geheim - es reicht der Unfug, den Ihnen der Provider selbst zustellt, versprochen.
Beispiel N^o 1

Subject: "Free from Mystic Monk Coffee"
From: "Mystic Monk Coffee"
To: my account @catholic.org
Mystic Monk Coffee

Hundreds of coffee drinkers love Mystic Monk Coffee more than any other coffee.
"Dear Monks,
I just wanted you to know how much my husband loves your coffees. He's tried many different brands of gourmet coffees and says yours is the best. And I feel good about supporting the monks in your important work! God bless you!"
- Julia
Free bag of coffee from Mstic Monk Coffee

A free bag of coffee for you!
There is no obligation or a promise to buy. We simply want you to try it and tell us what you think. We think you are going to love these roasts made by Carmelite monks in prayer.
"Dear Monks,
I think your coffee is very good. Its definitely the best coffee I have ever had."
- Dan
"Dear Monks,
I just bought Starbuck's to see how it compared to your coffee, and yours is far better. I really love it. Everyone is saying the same thing."
- Mickey
Choose your coffee:

We want you to know that these cloistered monks roast incredible coffees, that we have good prices, wonderful service, and support a great cause.
Send this to your friends too!
Free bag of coffee! No hidden obligations:
- you pay $5.95 $4.95 for shipping ($1 off)
- tell the monks what you think!
www.mysticmonkcoffee.com
Some of the coffees you could receive:
Sumatran

This splendid roast of the finest Sumatran beans produces a smooth fruitful taste. The pleasant earthy fragrance and the rich herbal aftertaste will leave you longing for the full-bodied taste contained in every cup. Br Java has discovered the perfect savory roast for these gourmet beans.
Breakfast Blend

This vibrant blend of light-bodied coffee is sure to wipe the sleep from your eyes with the pleasant taste of the best coffees South America has to offer and a cheerful, fruity taste. Don’t start your day without the crisp, fresh goodness of Breakfast Blend – a roast mastered for the monks’ own early morning rise. The intensely pleasant aroma is sure to lure even the most exhausted from bed.
Decaffeinated Colombian

With a taste so clean and smooth, our Colombian coffee is everything you hoped for. Our supreme Medium Roast is full bodied with a lingering nutty taste and a medium acidity that is satisfying to the senses and deliciously golden with cream and sugar.
Hazelnut

Full of character and taste, our flavored Hazelnut is sure to quench your craving for a nutty taste. Enjoy this light-bodied, flavored coffee, which can only be described as mouthwateringly unique and pleasing.
French Vanilla

The gentle, unassuming taste of vanilla, hidden with sweetness and combined with the richness and strength of the finest French Roast transforms every sip into a treasured Mystic Monk moment. Mystic Monk Blend
Blending only the finest beans, the monks have roasted their own house blend imbued with the perfect monastic balance of aroma, flavor and body. In each cup, you will find the charm of the monks’ own mystic blend.
To unsubscribe please click here

Und nachdem man eine Mailling-Liste unsubscribed hat, die man vorher gar nicht subscribed hat, kann man sich ja noch darüber freuen, daß es auch in Amerika soetwas Ähnliches wie die Volksbank gibt:
Beispiel N^o 2

Subject: Your Online Access!
From: Wells Fargo System <service@wellsonline.com>
To: my account @catholic.org
mail:
Account Identity Check.
Dear Wells Fargo Customer
As part of our efforts to meet the requirements of the Federal Financial Institutions Examination Council (FFIEC), we now ask all Wells Fargo users to verify their account information. It's a smart and simple way to add an additional level of protection to your account.
Click here to securely log on.
Verify your account by entering username and password.
Continue with your account session.
Thank you - Wells Fargo Online ®
PLEASE READ THE IMPORTANT INFORMATION BELOW
We may periodically ask you to provide information in Wells Fargo Online as a quick identity check. That way, when you drop in to do business, we'll know it's you.
© 1999 - 2007 Wells Fargo Bank. All rights reserved.

Hausse! Hausse! Hausse! Fiesta, Fiesta Mexicana

2007-10-04T13:39:00.000-07:00

Liebe(r) "hadlee sunil" clarissaphilip0@crazymail.net

Daß der Absender $32.000 für diese Sendung ausgeglichen wurde, interessiert mich 'n Scheiß! Und daß der Link "liste entfernen" nur eine weitere Spam-Lawine auslöst, ist mir eh klar.
Ich vermute mal, daß "Du" das willst, was "Sie" alle wollen, nämlich meine paar erbärmlichen Kröten, aber sicher bin ich mir nicht…

Harris Exploration, bereit zum Durchstarten! (Frank: EFD / HXPN.F) DIENSTAG 2. Oktober
Harris Expl, Inc.
EFD.F / HXPN.F
ISIN: US4145402032
WKN: A0H05Q
Kurs: €0.14 (50% Hausse!)
Potenzial 5T: €.45 - €0.60
Verzicht: Diese Anzeige wurde gesendet, um dich uber diese Firma zu informieren. Deine eigene Forschung tun, bevor Sie kaufen. Der Absender wurde $32.000 für diese Sendung ausgeglichen. liste entfernen:user@ remven .com

Immerhin: schön kurz. Solche eMails nehmen keinen Platz im Desktopmülleimer ein.

Treffer, versenkt

2007-10-01T07:21:00.001-07:00

Einer der letzten großen Kutter unserer Fangflotte hat nun für immer in einem anderen Hafen festgemacht, um in Zukunft unter anderer Flagge zu fahren… mit einem letzten Funkspruch, der die ganze Professionalität ausdrückt, zu der autoscout24 fähig ist. Es ging nicht ums entladen, dafür wäre dann wohl auch schauerleute24.de die richtige Adresse gewesen. Es ging auch nicht um das Beenden einer thermischen Dekonstruktion, wie sie bei tatue-tataa-24.de angeboten wird. Nein es ging ums Ausmustern, abtakeln, entreedern. Ohne Feuer, ohne Stückgutentnahme aus dem Laderaum, ohne daß uns bewußt gewesen wäre, daß das Fahrzeug, das uns solange treu diente, nur eine virtuelle Software-Existenz führte. Nachdem ich diesen Satz zum Wettbewerb „Die tolldreistesten Verwendungen des Wortes«DAS» in einem deutschen Satz” eingereicht habe, sage ich: Ahoi “Bugsier XVIII”, gute Reise, allzeit eine Handbreit Wasser unter dem Kiel! Es war schön, solange es gedauert hat, oder wie es im «Bladerunner» heißt: „Du hast für kurze Zeit sehr hell gebrannt.”.

Nur ungern nimmt der Handelsmann…

2007-09-22T16:30:00.000-07:00

… statt baren Geldes Stuhlgang an.

Endlich haben sie in der Ukraine auf mich gehört, und sich 'ne Bank angeschafft, da macht diese auch schon Probleme. Vielleicht sollten sie jemanden im Ausland bitten… aber das hatten wir ja schon. Für das weiterhin bestehende Umlautproblem wäre eine Sprachschule doch das Richtige, oder?
Grammatik und Wortwahl scheinen einer Bank angemessen, obwohl der Name doch ein wenig zu deutsch klingt. Und solche Begrüßungsbilchen lassen das Geldinstitut in meinem Firefox ein wenig unseriös erscheinen. Aber im Prinzip ist Osteuropa auf einem guten Weg. Kriminalität auf Weltniveau, und alles Andere wird schon werden.
Andererseits, wenn im fernen Zugang zum Konto jetzt Operationen bestaetigt werden sollen, dann ist das womöglich gar keine Bank, sondern eine Krankenkasse, oder gar eine Penisverlängerungsklinik? Oder eine asiatische Elektronikfabrik? Erinnert mich irgendwie an die Gebrauchsanweisung meines ersten Monitors, die ich wegen ihrer Bizarrheit immer noch in Teilen auswendig herunterbeten kann: „Nimmer legen diesen Monitor, wo der Schnur von Personen, darauf spazieren gehen, grausam behandelt wird…”

Betreff: Volksbank berichtet ihren geehrten Kunden..
X-Spam-Flag: Yes

Es ist eine wichtige Mitteilung

Sehr geehrte Kunde,
Kodekarte iTAN soll bis zum 1.Oktober aktiviert werden.

Die Volksbank schickt Ihnen per Post eine Kodekarte fuer die Bestaetigung der Operationen, die im fernen Zugang zum Konto per Internet und Telefon durchgefuehrt worden waren. Das garantiert die hoehere Stufe der Sicherheit beim Nutzen von Ihrem Konto.

Die Kodekarte iTAN unterscheidet sich von Ihrer Liste der TAN-Koden. In der Karte der iTAN-Koden finden Sie die Matrixebene mit 10 Spalten und mit 10 Reihen. Fuer die Operationen, die die Bestaetigung brauchen, muss man die TAN-Kode aus der bestimmten Koordinate eintragen, die von der Volksbank angefordert wird.

Wofuer ist es noetig

Die Untersuchung, die von dem Sicherheitsdienst der Volksbank durchgefuehrt worden war, hat gezeigt, dass die Tabellen der TAN-Koden kein sicheres Mittel fuer den Schutz der Konten von dem unbefugten Zugriff sind. Dafuer wurde die sicherere Form der Bestaetigung der Kunden ausgearbeitet.

Wie ist es zu bestellen

Fuer die Bestellung einer Karte muss man persoenlich Ihre Agentur der Volksbank besuchen und ein Bestellungsformular ausfuellen. Wenn Sie persoenlich die Agentur nicht besuchen koennen oder wollen, koennen Sie die Bestellung auch online machen. Die Volksbank hat einen speziellen Portal fuer die Bestellungen gemacht:

Volks Bank iTAN

Wie kann man die iTAN-Karte durch den Portal bestellen

Nachdem Sie die geschluesselte Zone der Seite betreten, brauchen Sie eine E-Mail und einen Namen einzutragen, an denen die Mitteilung ueber den Sendungszustand kommt. Das koennte sowohl Ihre E-Mail als auch die E-Mail von Ihrer vertrauten Person sein. Sie brauchen keine Adresse einzutragen, die iTAN-Karte kommt an Ihre angemeldete Adresse. Fuer die Operationbestaetigung brauchen Sie, wie immer, eine unbenutzte Kode TAN einzutragen. Vergessen Sie bitte nicht Ihre korrekte E-Mail Adresse einzutragen, da unser Servicedienst die Bestaetigung und die Pruefung der Bestellungen per E-Mail macht.

Wenn Sie Fragen haben

Viele unsere Kunden haben gesagt, dass Sie auf die Antwort zu ihren Fragen per Telefon sehr lange warten sollen. Da unsere Telefonverbindung stark besetzt ist, dauert ein Anruf durchschnittlich 40 Minuten. Um alle Ihre Fragen zu beantworten, die mit der Einfuehrung der Kodekarten iTAN verbunden sind, haben wir einen speziellen Auskunftdienst rund um die Uhr organisiert. Besuchen Sie unseren Portal, tragen Sie Ihre E-Mail auf der Bestellungsform der Karte ein, und unser Dienst kontaktiert mit Ihnen.

Mit freundlichen Gruessen,
Helmut Gawlik,
Vertreter der Volksbank
© 2007 Volksbanken Raiffeisenbanken

NETZEITUNG PEOPLE: Paris' Kind soll London heißen

2007-09-09T15:11:00.000-07:00

NETZEITUNG PEOPLE: Paris' Kind soll London heißen

Na und warum denn auch nicht.
Tina Onassis nannte ihr wechselbalg Athina (Griechenland)
Die Lorens ihre Tochter Sofia (Bulgarien)
Die Zigeuner sich selbst Roma (Italien)
Rosa Luxemburg
Bismarck (North Carolina)

Joy Division war eine englische Rockband, die sich im Jahre 1977 zunächst unter dem Namen Warsaw in Manchester zusammenfand.
http://de.wikipedia.org/wiki/Joy_Division

Bochum, Limpopo, South Africa
Bochum Welt Real Name: Gianluigi Di Costanzo

http://de.wikipedia.org/wiki/Irving_Berlin

PISA

2007-09-03T11:43:00.000-07:00

Wie lautet eigendlich die englische Bezeichnung für «Programme for International Student Assessment (PISA)»?
They didn't study

WELT am Draht

2007-09-03T09:22:00.000-07:00

Oder was bedeutet der Name dieses Publikations-Erzeugnisses?
WELT ONLINE - Reformer übernehmen Führung bei IG Metall - Nachrichten Wirtschaft. Reformer?
Heisst das, die Zeiten, in denen sich Gewerkschaftsbonzen und Unternehmer zum Sektfrühstück trafen, sind vorbei, und man beginnt endlich damit, sich um die Vertretung von Arbeitnehmerinteressen zu kümmern?
Es gibt Menschen, und zu denen scheinen auch WELT-Redakteure zu gehören,
denen hat die tägliche Dosis Springerpropaganda, der man hierzulande ausgesetzt ist, so sehr das Hirn verkalkt, daß sie gar nicht merken, welche Scheisse ihnen aus Mund, Kugelschreiber und Tatstatur quillt.

Nach den Pleiten von Neue Heimat, coop, und BfG,
nach den vollgestopften Taschen von Franz Steinkühler (Insidergeschäfte als Aufsichtsratsmitglied der Daimler-Benz AG),
nach der Selbstbedienung von Mannesmann Aufsichtsrat Klaus Zwickel,
nach den brasilianischen Puffparties des VW-Betriebsrates, usw.
darf man sich jedenfalls auf die nächste Runde in der Privatisierung der dt. Arbeiterbewegung freuen.
Und wenn selbst die WELT daran gefallen findet, dann kanns ja nur noch fabelhafter als in der Vergangenheit werden.

World heavy on wire. WELT schwer auf Draht. Das wäre der richtige Titel für die Kollegen von Wagner und Diekmann.

Jahrestage

2007-09-01T05:23:00.000-07:00

Aus gegebenem Anlass heute mal keine Spässe.

style="width:468px; height: 60px; margin-right:10px; margin-bottom: 10px; float: left;" border='0'>

01.09.1933
München, neuer Oberlandesgerichtspräs. ist Georg Neithardt (er führte 1924 als Landgerichtsdirektor den Hochverratsprozess gegen Hitler u. dessen Bürgerbräu- und Feldherrenhalle-Mitstreiter, fällte milde Urteile und lies Hitler gegen den zwingenden Wortlaut von § 9 Republikschutzgesetz nicht ausweisen.
1950 wird «Hauptschuldiger» Neithardts Nachlass eingezogen, 1951 wird das Urteil aufgehoben und die dt. Steuerzahler zahlen seiner Witwe Wilhelmine bis zu deren Tod 1992 zudem eine generöse Pension) —> Freisler, Roland

style="width:234px; height: 60px; margin-left:10px; margin-bottom: 10px; float: right;" border='0'>

01.09.1939
Mit dem Überfall Nazi-Deutschlands auf Polen beginnt der Zweite Weltkrieg.

01.09.1941
Juden in Deutschland müssen den gelben Stern tragen und ihren Vornamen und einen zweiten ergänzen, der sie als jüdisch kennzeichnet. In der Polizeiverordnung darüber heisst es:

„Juden, die das sechste Lebensjahr vollendet haben, ist es verboten, sich in der Öffentlichkeit ohne einen Judenstern zu zeigen. Der Judenstern besteht aus einem handtellergroßen, schwarz ausgezogenen Sechsstern aus gelben Stoff mit der schwarzen Aufschrift ´Jude´. Er ist sichtbar auf der linken Brustseite des Kleidungsstückes fest aufgenäht zu tragen. Juden ist es verboten, den Bereich ihrer Wohngemeinde zu verlassen, ohne eine schriftliche Erlaubnis der Ortspolizeibehörde bei sich zu führen.”

Nichts, Nada, Nothing

2007-08-28T14:26:00.000-07:00

Sich über Blondinen lustig machen ist ja schon länger schwer angesagt, aber wie heißt es doch in einem einschlägigen Werbespot: “Think before you post!” (guerilla.effect: Hmmm...).
So falsch ist das nämlich nicht, sondern im Gegenteil von tiefer Weisheit und Einsicht beschienen. Wer keine Landkarte hat, kann auch nichts darauf finden.

Wie man allerdings etwas entdeckt, was es gar nicht gibt, das weiß die Netzzeitung allein: NETZEITUNG WELTRAUM: Riesiges Nichts entdeckt. Ein kleiner Tip: wenn der Große Onkel aus den Socken rausguckt, dann sieht man den Großen Onkel, und das Loch im Strumpf ist lediglich eine — wenn auch nahe liegende — Schlußfolgerung.

Theresa Jolie in Bagdad

2007-08-28T10:58:00.000-07:00

Celebrity gossip juicy celebrity rumors Hollywood gossip blog from Perez Hilton » Blog Archive » Doing Saintly Things.
Na klar, erst als UNHCR-BotschafterIn die Flüchtlinge besuchen, und dann «privat» (Giving back to the horny troops!) die Soldaten, bei denen die ursächliche Zuständigkeit für deren Elend liegt, um sich für die prima Publicitygelegenheit zu bedanken. Das einzig anstössige scheint aber zu sein, daß sie den (minderjährigen? geistig behinderten?) Brad Pitt zum Ehebruch verführt hat. Eure Sorgen möchte ich haben.

3. Bundesliga-Spieltag: Bayern wieder Spitze, Krisenclubs siegen

2007-08-26T11:26:00.000-07:00

3. Bundesliga-Spieltag: Bayern wieder Spitze, Krisenclubs siegen - Sport - SPIEGEL ONLINE - Nachrichten

Einweihung des Didi-Hamann-Stadions gelungen

2007-08-23T08:52:00.000-07:00

Weiß einer, wie das Spiel gestern

ausgegangen ist?
England 1 Germany 2: Richards offers ray of light on night of horrors for McClaren - Independent Online Edition > Internationals
Jedenfalls schön, daß wir euch bei der Einweihung des neuen Londoner Stadions behilflich sein durften. Schon der Abriß des alten war ja ein Vergnügen (0:1).

Nagetiere und sinkende Schiffe

2007-08-19T14:00:00.000-07:00

Der Focus schafft es immer wieder, durch raffinierte Schlagzeilen Aufmerksamkeit zu erregen, obwohl er sich doch eher an eine grobgestrickte Leserschaft wendet. Wenn man den Fakten, Fakten, Fakten-Kolporteuren jetzt noch den unangebrachten Misbrauch von Gänsefüßchen austreiben könnte, wäre man doch wieder ein kleines Stückchen weiter: Karl Rove: „Bushs Hirn” verabschiedet sich nach Texas - Ausland - Politik - FOCUS Online. Das liest sich, als bezweifelte der Focus die Echtheit des „Hirns”. So hat Springer früher immer von der „DDR” geschrieben. Auf dem Bild ist aber gut zu erkennen: Bush links, sein Hirn rechts. Das ist keine Fotomontage, das ist echt! Wer ist Karl Rove, fragt man sich — zurecht. In diesem Artikel jedenfalls geht es um seinen verstorbenen Stiefvater: A Little Bit of History. Zumindest um dessen bestes Stück. Er endet mit den kostbaren Worten: "I'm the proud owner of Karl Rove’s father’s solid gold cock ring."

Factory Records: "Die letzte wahre Geschichte des Pop"

2007-08-19T12:33:00.000-07:00

Factory Records: "Die letzte wahre Geschichte des Pop" - Kultur - SPIEGEL ONLINE - Nachrichten

HSV gewinnt trotz van der Vaart, Bochum erfolgreich

2007-08-19T11:39:00.000-07:00

Bundesliga am Sonntag: HSV gewinnt dank van der Vaart, Bochum erfolgreich - Sport - SPIEGEL ONLINE - Nachrichten

Gefahrensucher-Barbie

2007-08-18T10:59:00.000-07:00

Jetzt mal im Ernst, Mattel GmbH. Für Kinder, die gezwungen sind, mit sowas zu spielen, sind verschluckbare Magnete oder toxische Bestandteile in buntem Plastik doch eher das kleinere Problem. Viel schlimmer sind doch wohl phantasielose Großeltern oder geschmacklose Onkel

und Tanten. Überraschend wars jedenfalls nicht, denn gewarnt wurde ja schon seit 1945.

Die echten Chuck-Norris-Fakten

2007-08-18T06:41:00.000-07:00

TITANIC | Das endgültige Satiremagazin | Online | Newsticker | "Die echten Chuck-Norris-Fakten"

Die echten Chuck-Norris-Fakten

Schon seit Jahren gehen Listen durchs Internet – voll mit dreisten Lügen über den Karate-Schauspieler Chuck Norris. Als letztes Organ der Aufklärung in Deutschland sieht sich Titanic Online gezwungen, folgende Richtigstellung zu veröffentlichen:

Chuck Norris ist ein alternder Actionstar, der aus unerfindlichen Gründen von der Internetjugend wie ein Gott verehrt wird

Chuck Norris ist zu einem Roundhouse-Kick gar nicht mehr imstande (Osteoporose)

Wenn Chuck Norris von einem Auto angefahren wird, muß er ins Krankenhaus

Chuck Norris liest gerne Flaubert und schätzt auch Julian Barnes’ kluge Flaubert-Essays

Wenn Chuck Norris auf Bärenjagd geht, bleibt er lieber zuhause

Chuck Norris hat in einer Reihe von Schrottfilmen mitgespielt, die heute alle zurecht vergessen sind

Chuck Norris ist auch nicht größer ausgestattet als viele andere Herren untenrum

Einmal hat Chuck Norris bei den Dreharbeiten zu einem Schrottfilm tatsächlich jemandem einen Roundhouse-Kick verpaßt – einem Statisten, versehentlich. Der Mann verklagte Chuck Norris auf Schmerzensgeld und bekam natürlich recht und viele, viele tausend Dollar von Chuck Norris

Chuck Norris ist auf seine alten Tage religiös geworden und leugnet sogar die Evolution (Depp)

Wenn Chuck Norris direkt in die Sonne blickt, erblindet er

Chuck Norris hat den ganzen Trubel um seine Person gründlich satt

Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, zappelt er herum und schreit wie ein Mädchen (Nichtschwimmer)

Chuck Norris hat längst die Freude am Töten verloren

Elvis…

2007-08-16T12:55:00.000-07:00

Eigendlich wollte ich zur Jubelfeier des dreissigsten Abnippelns meines Lieblingsmedikamentenmisbrauchers ja auch in den tausendstimmigen Chor einfallen, aber so unglaublich es klingt, man muß mehr als eine Minute googeln um Bilder von der Fressmaschine zu finden, und so wichtig ist es dann ja doch nicht. Es reicht hier an dieser Stelle einer der zahlreichen Imitatoren. Kurz und gut: der King ist tot und der Kaiser lebt. So ungerecht kann die Welt sein.

…has left the building

2007-08-16T11:53:00.000-07:00

Sie glauben, Sie und ich hätten den Schuss nicht gehört? Hier sind Leute, bei denen schlägts unentwegt Links und Rechts ein, und die merken rein garnichts. Rein garnichts ist der falsche Ausdruck. Die merken ganz genau, wie in Deutschland langsam aber sicher die jüdisch bolschewistische Presse (stern, SPIEGEL, ARD) das Bild des guten Amerika in den Dreck zieht. Und dankbar für ihre Befreiung sind die inzwischen auch nicht mehr. Aber das ist halt die Natur des Sauerkrautfressers: «It's no coincidence that Marx and his lot originated from Germany.»

Mehr davon: «Germany has no real stomach for the fight. As usual, Europe is content to live and moderately prosper under the American security umbrella, while indulging in moral posturing that is nothing more than a cover for civilizational cowardice.»
Ja, ja, der Tod ist ein Meister aus Polen, und der große italienische Feldherr Clausewitz lehrte in Westpoint. Endlich begreift man, was das eigendlich Böse am Dritten Reich war: die haben das mit Weißen gemacht, was anständige Menschen nur mit Schwarzen, Gelben, Roten oder eben Arabern machen. Was hätte aus uns für ein anständiges Volk werden können, wenn wir uns nur schon hundert Jahre früher von den Neurochirurgen aus Alabama hätten erklären lassen, was genau der Unterschied ist zwischen «Verbrechen gegen die Menschlichkeit» und «Präventivkrieg» bzw. «politisch ein wenig unkorrektes rechtes Stammtischgequatsche» und «Gesundes Volksempfinden». Wie der linke Pazifist Gerhard Schröder es ausdrückte, als er zugegeben nicht Bagdad sondern Belgrad bombardieren ließ: „Dies ist kein Krieg! Dies ist eine friedenserhaltende Maßname mit militärischen Mitteln.”

Wie glücklich könnten wir uns schätzen, wenn wir eine so aufklärerische Journaille hätten, wie in Amerika, wo Fox und Bibel-TV die Wahrheiten verkünden, statt immer nur die ewige Hirnwäsche in der Tagesschau!

«You better believe I want to be the biggest fucking threat on the planet.» …aber warum uns nette Jungs niemand lieb hat, weiß ich auch nicht!
Weiter so David! Du hast es echt drauf. Und möge die Macht weiterhin mit Dir sein, und mit deinem Blog: Davids Medienkritik: Obsession: The Threat of Radical Islam.

Probleme mit lockeren Schrauben? Sieh Dich um, David. Es gibt Hilfe. Wende Dich vertrauensvoll an Fachleute.

Bayern noch nicht Meister

2007-08-12T02:23:00.000-07:00

Bundesliga-Kommentar: Bayern noch nicht Meister - Sport - SPIEGEL ONLINE - Nachrichten. Und das, obwohl der erste Spieltag der Bundesliga doch fast schon vollständig ausgespielt ist. Danke für die Information.

Dot-com-crisis in Ukrainia

2007-08-10T11:24:00.000-07:00

Schlimm: In der Ukraine gibt es sowenig Banken, daß die Hi-Tech-Firmen nach Lettland ausweichen müssen, wo es aber auch keine Banken gibt - ein Drama!
Schlimmer: keine der zahlreichen Softwarefirmen des Landes, die viele Vorschlaege bekommen, Programme fuer auslaendische Maerkte zu schaffen, verfügt über Umlaute oder eine eigene Domain.
Noch schlimmer: die Betrüger des Landes können sich keine eigenen ecrime-Texte einfallen lassen, und sind auf erbärmlichstes copy–paste angewiesen.
Am schlimmsten: Den Ukrainern gehen die Vornamen aus: "Wiktor Lapesha, Geschaeftsfuerender Gesellschafter (Expertsoft Co)" und "Wiktor Smelow, Geschaeftsfuerender Gesellschafter (Kors-soft Co)"… Würd mich nicht wundern, wenn nach der Vielfalt der Vergangenheit (Leonid Kornijez, Leonid Krawtschuk, Leonid Kutschma) der derzeitige Präsident des Landes auch bloß «Wiktor» heißt…
Da sollten die da oben in Brüssel mal was tun!

from: "Wiktor Smelow" ext@gespoofteAdresse.de

Sehr geehrte Herr / Frau!
Ich heisse Wiktor Smelow, Geschaeftsfuerender Gesellschafter (Kors-soft Co). Meine Gesellschaft spezialisiert sich uns auf angewandte Entwicklung, Systemintegration,unsere Spezialisten arbeiten korporativen Netze, Finanzprogrammen und andere Software fuer verschiedenen Loesungen der Geschaefts - und Finanzproblemen aus, wir verkaufen auch Internet-Projekten, IT-Loesungen. Die Gesellschaft wurde in Ukraine gegruendet, dort gibt es unseres Hauptbuero. Jetzt oeffnen wir eines neue Buero im Lettland. Wir haben mit vielen europaeschen und nordamerikanischen Gesellschaften im Softwarebereich zusammengearbeitet, Unsere Gesellschaft steht in einem guten Ruf. Wir bekommen viele Vorschlaege, Programme fuer auslaendische Maerkte zu schaffen. Wir planen unseren Business im Weltmarkt anzufangen.

Leider haben wir einige Schwierigkeiten mit Zahlungserhalten fuer unseren Service. Gewoehnlich bekommen wir die Zahlungen in 10-30 Tagen. Es ist zu langsam und unbequem fuer uns. Wir haben keine Zeit, um jede Postanweisung anzunehmen, auch koennen wir keine Bankschecks und Ueberweisungen annehmen. Deswegen suchen wir Partner
in Ihrem Land, die uns helfen koennen und diese Bezahlungen bearbeiten koennen.
Natuerlich verstehen wir, dass das Zeit braucht, und wir sind bereit Ihere Hilfe verdient bezahlen. Wenn Sie unseren Vertreter in Ihrem Land werden, als unser Partner Sie bekommen 8% von jede ausfuerenden Bezahlung. Unsere Partner muessen Postanweisungen, Ueberweisungen und Banksscheks kriegen und bearbeiten und uns schicken ( ohne entsprechende 8%) Unsere Vertreter haben freien Arbeitsablauf-plan und einen gute Nebenverdienst. Das stoert ihre Hauptarbeit nicht!

Wir sind immer froh ueber neue Partner und Ideen! Wenn unser Vorschlag interessant fuer Ihnen, setzen Sie sich bitte in Verbindung mit mir fuer zusaetzliche Information.
mail : korssoftinfoua@someBigProvider.com
Emailen Sie bitte folgende Information fuer uns:
Vorname, Name; Alter; Bildung; Ihre Adresse; Kontaktstelefonnummer / Fax; Ihre Beschaeftigung momentan.

Antworten Sie bitte uns, und wir gewaehren zusaetzliche Information ueber unsere Gesellschaft, wie wir arbeiten und wie man unseren Vertreter sein kann.

Schreiben Sie uns, und wir antworten sehr gerne auf ihren Fragen
Mit freundlichen Gruessen!
Wiktor Smelow
korssoftinfoua@someBigProvider.com

Ein starker Arm

2007-08-08T11:24:00.000-07:00

Tarif-Konflikt: Gericht verbietet Streik bis Ende September - Gewerkschaft sagt Ausstand ab - Wirtschaft - SPIEGEL ONLINE - Nachrichten
Wenn man ganz leise ist, kann man sie schon wieder hören, die Klugscheißer die jetzt wieder losschwadronieren:
„In Deutschland wird es niemals eine Revolution geben, weil dort das 'Betreten des Rasens verboten' ist…”,
„Dann gibt es halt wilde Streiks!” und so weiter.
Nein, nein! Der Deutsche hat eine weitaus mächtigere Waffe. Sie läßt sich nicht verbieten und richtig angewandt, würde sie die Welt zwar verbessern, bringt in Deutschland aber jedes Rad zum Stillstand. Ihr Name ist: «Dienst nach Vorschrift».

Neues aus Bullerbü

2007-08-07T18:46:00.000-07:00

Als der Kalte Krieg im Kosmos begann [WDR.de - Wissen]… war Heinz Kaminski noch ein bochumer Funkamateur: Erich Nigma übt Designkritik.

Originelles Design

2007-08-07T14:51:00.000-07:00

Das wohl originellste Design, das jemals irgendwo veröffentlicht wurde, entronn jetzt dem Hirn des Chefgrafikers der Werbeagentur „Albrecht: Agentur für Unternehmensdarstellung”, die im Auftrag der Sternwarte Bochum deren Ausstellung Sputnik 50: Die Geschichte der Raumfahrt in zwei politischen Systemen „visuell konzipierte”. Ein kyrillisches «i» statt eines lateinischen «N». Nein soetwas! Das hab' ich ja noch nie gesehen! Wo nehmt ihr ©®€∀†ℑ♥Ση nur immer eure Ideen her?

Kosmos, Kommunismus, Kalter Kaffee, pardon Kalter Krieg. Nein also wirklich! Fast schon poetisch!
Hätte «Cape Kennedy» oder sogar «Kap Kaminski» nicht auch noch in diese Reihe gepasst?

Ich freue mich jetzt schon auf eure Darstellung des «UИTЭRИЭHMЭИ BAЯBAЯOSSA».

Die Alliterationen
«Nazis, Nahkampf, Nichtangriffspakt»,
«Schnee, Schießerei, Scheisse, Schtalingrad»,
«Vormarsch, Vorsehung, Vertragsbruch, Väterchen Vrost»,
«Panzer, Pleiten, Pech und Pannen»
und
«Bomben, Blut und Boden, Balla-Balla»
sind geschenkt.

Dear innocent bystanders

2007-08-07T14:21:00.000-07:00

Please tell me, which softwarebug led you poor native english speakers who do not work in Langley, VA to this blog? Ok, your'e welcome, but what did you expect and what did you get here? All those Umlaute must be like a nightmare made of ancient egyptian hieroglyphics for you. Enjoy yöür stäy!

Hasta la huego, Südamerika!
And whatever greetings you may provide in Dubai, Indonesia, India, China and, of course, Ladies and Bruces in Australia!

Selbstbefriedigung macht 1(S)am

2007-07-26T09:42:00.000-07:00

A pro pos Wortspiele mit 1.Mos.38,9. Der sonst so schnelle BildBlog steht ein wenig auf dem Schlauch. In seiner Kolumne Was denn für Mehlpappe überhaupt? [BILDblog] fragt er sich, womit der winzige Wichser Wagner die Seiten seines Winnetou verklebt hat. Denk nach, Mann! Denk nach!

Wenn man alles so kreuz und quer liest, kann man allerdings zu der Überzeugung gelangen, daß das ausgetrocknete Rückenmark kein Mythos ist: Das Zahlwort «elf» schreibt man mit drei Buchstaben. Das ist gerade mal ein (oder wie Franz Josef Wagner schreiben würde: «1») Zeichen mehr, als die Ziffernfolge «11» und hat exakt soviele Zeichen wie «11-». Hut ab, das hat Stil! Selbst für einen Elfjährigen, oder 11jährigen oder 11-Jährigen!

Bolek Yano schon wieder etwas katholischer geworden

2007-07-26T07:49:00.000-07:00

Soweit ich weiß, ist schon seit längerem klar, daß es Apfelbäume wirklich gibt. Auch soll von den meisten Tierarten schon je ein Paar gesehen worden sein. Wer aber unter euch ist, der immer noch zweifelt, der bekommt es jetzt hier schwarz auf weiß. Meine Zweifel jedenfalls sind dahin, wie das, was Onan zur Erde fallen ließ (Und die Bibel hat doch Recht [Bolek Yano wird katholisch]).

Bedankt en tot ziens!

2007-07-26T05:47:00.000-07:00

Lieber Alberto Cardenas, der Du unter dem Namen RoyalEuro einen pittsburgischen email&ndashaccount namens alfredocordero@puertorrico.com betreibst. Leider verstehe ich kein kanadisch, aber das klingt ja alles sehr vielversprechend. Ich nehme doch mal an, das bedeutet, ihr wollt grundsätzlich nur mein Bestes, oder? Ihr mexikanischen Nigerianer, ihr?
Bedankt en tot ziens!

Return-Path: <albertocardenas@amrer.net>
From: "RoyalEuro" <alfredocordero@puertorrico.com>;
helo=111.222.333.444.broad.km.yn.dynamic.163data.com.cn;
Subject: 300% on your first deposit
X-Spam-Flag: YES

Een ongelooflijke 300% Bonus op uw eerste storting op Royal VIP Casino.
Stel u realistische grafieken voor, zoals in de klassieke oude casinos, maar met de allernieuwste spellen in een edele en kleurrijke sfeer.
Nu inschrijven op Royal VIP Casino brengt u ineens dichter bij deze ongelooflijke 300% Bonus op uw eerste storting.
Het lievelingsthema van dit casino is pret en u elke mogelijke kans geven om G-R-O-O-T te winnen!!

Astreine Pommesbude

2007-07-26T05:06:00.000-07:00

Pommes Bomber

Das macht Appetit auf die Siebziger Jahre. Ein Hoch auf das Sauerland! …oder wie man auch immer die Gegend zwischen Sprockhövel und Schwelm nennt. Ich bin ja schon auf Leute gestoßen, die das als «Ruhrgebiet» bezeichnet haben. Suum cuique…

Preussische Goldfische

2007-07-22T09:18:00.000-07:00

What’s Wrong With These Ads? at I Am Bored - where bored rendezvous

2007-07-22T07:00:00.000-07:00

Nicht jede Werbung ist a priori schlecht. What’s Wrong With These Ads? at I Am Bored - where bored rendezvous

Ein Montag im Oktober

2007-07-22T04:56:00.000-07:00

Ein ganz seltener Fund: Jurist und Rechtsaußen. Hat man ja selten mal… Richter Koks steht ab sofort unter unregelmäßiger Beobachtung, schon allein deshalb, damit er nicht mehr glaubt, daß das keiner liest, was er sich da von seiner schwarzbraunen Seele schreibt. Ein Montag im Oktober

Geht der Lotse von Bord?

2007-07-21T13:52:00.000-07:00

Neunzehnhundertachzig bei den einen ausgetreten um jetzt bei den anderen neu anzufangen. Das hat Charakter. Und wer kümmert sich dann um die Post? Bolek Yano wird katholisch

Geistliche Kanonen

2007-07-21T13:28:00.000-07:00

Bolek Yano wird katholisch! Na viel Erfolg. Der Vatikan wird wieder einmal unverdient reicher.

Leser auf Betäubung

2007-07-21T12:06:00.000-07:00

Die Info-Elite ist mir zu weit voraus. Da kann ich kaum noch mithalten. Selbst die Bild-Zeitung beherrscht das spoofing und tarnt sich als Spiegel: Fortpflanzungsmedizin: Schwanger durch die eigene Mutter - News - Schwangerschaft & Baby - Gesundheit - FOCUS Online. Diesen Trick muß man jetzt nur noch den Lesern beibringen. Wär doch mal einen Workshop in Computerbild wert. Dann blieben einem andererseits aber Kommentare wie dieser erspart, die den ganzen Unfug unmotiviert um Generationen ausdehnen - und das wäre wiederum schade:

Enkelin trägt Ei der Omi aus.
Dadurch wird die Enkelin jedoch nicht Mutter sondern ist nur eine Austragsgebärerin. Wenn ein Mann keine Spermien produzieren kann und seine Frau Fremdspermien zur Besamung erhält ist auch ihr Mann nicht der Vater des möglichen Kindes.

… sondern der Onkel vierten Grades. Faszinierend! Nicht auszudenken, wenn es in Offenburg schon Computer gäbe! Womöglich würde der fremdhirnbesamte Burdaverlag sowas auch noch öffentlich austragsgebären. Wie sagte Cpt. Kirk in der Offiziersmesse doch immer so treffend: „Fuckin', fuckin', fuckin' und immer an die Phaser denken!”

Was stimmt denn hier nicht?

2007-07-21T04:44:00.000-07:00

Wie gerne würde ich endlich den mir zustehenden Konserventitel erlangen!
Mal sehen, wie wärs mit „Dosenöffner of the month”?
a.) Wenn ich diese mail lese, dann habe 1.ICH Zugang zu email und 2.der ABSENDER (Hank dea gree) wird sie ja wohl kaum zu mir hingezaubert haben. Warum zum Henker also Geld und Zeit mit diesen gottverdammten Mobiltelefonen verschwenden?
b.)Was heisst denn bitteschön "Calls returned promptly"? Wenn ich anrufe, dann seid gefälligst zu erreichen und hebt den Scheisshöhrer ab. Eine so seriöse Akademische-Titel-Verleih-Institution wie Hank dea gree hat doch wohl einen Ruf zu verlieren und kann mich ja schlechterdings nicht auf eine $29.99-per-minute Warteschleife vertrösten.
c.)Wer zum Henker ist bawkn, und wann habe ich ihm postmasterlicherseits eine emailadresse auf meiner domain zugewiesen? Mal sehen… oh, ich seh gerade in meinen Unterlagen: NIEMALS. Schade, dann kann ich ja gar nicht antworten.
Reicht das? Bestanden?

From: Hank dea gree [bawkn@myOwnDomain.de]

F A S T T R A C K D E G R E E P R O G R A M
Obtain the degree you deserve, based on your present knowledge and life experience.
A prosperous future, money earning power, and the Admiration of all.
Call now - your Graduation is a phone call away.
+12063090336
Calls returned promptly

Ich komme...

2007-07-21T03:56:00.000-07:00

… zum vorläufig letzten mal auf diese Thema zu sprechen:
Von einer österreichischen domain an eine deutsche domain in englischer Sprache?
Are you serious, down there at Brownow by the Inn? I bet, even your name "Erectile" is a fake!

From: "Erectile" <iglittlestown@inode.at>
To: "Yano" <myAccount@someProvider.de>
Subject: Be healthy with Viagra!
X-Spam-Flag: YES

Always be ready!

If you have a problem getting or keeping an erection, you are not alone.
In fact, more than half of all men over forty have difficulties getting or maintaining an erection.
This condition, called erectile dysfunction (ED), occurs with younger and older men as well,
but there's a safe, effective and easy method of treatment: Viagra.

When the time is right, you'll always be ready.

Get Viagra Online!

Filed for Further Inspection

2007-07-21T03:25:00.000-07:00

Geld, Gesundheit und ein reichhaltiges Liebesleben. Hier wird einem aber auch wirklich alles geboten.
Godbotherer: ANOTHER AWESOME DAY

Mein kleiner blutender Penis

2007-07-20T04:55:00.000-07:00

Danke dijarel.net, ich war vorgestern wohl zu streng mit euch, nein, du legt noch Wert auf meinen Penis, obwohl ich bezweifle, daß armdicke Blutsträle aus klaffenden Schnittwunden mir weiterhelfen würden…

Be manlier than yesterday with Penis Enlarge Patch.
http://www.dijarel.net/
The majority of women are dissatisfied with the size of their lovers penis. Thats because their lovers dont know about Penis Enlarge Patch.

Hoffentlich verträgt sich das Pflaster mit den anderen Medikamenten, die ich so nehme…
YouTube - Jefferson Airplane - White Rabbit (Woodstock 1969)

claimpost

2007-07-18T16:02:00.000-07:00

Technorati Profile

Mach' mal Pause vom Töten

2007-07-18T12:01:00.000-07:00

Da erzählt man den lieben Kleinen jahrelang, wieviel Zucker in der Plörre ist, was der Unterschied zwischen Tafelwasser und Mineralwasser ist, und doch mußten erst Menschen sterben, bis meine trüben Augen das sehen durften: Coca-Killer.

Daß an aber auch allem, was aus Amerika kommt Blut klebt, das ist aber mal 'ne Überraschung, was?

Immerhin, eine gute Idee, an der wir uns hier auch gern beteiligen. Ab sofort ist der Ausschank von Coca–Cola auf diesem Blog eingestellt.

I Had Mail

2007-07-18T11:36:00.000-07:00

Ich hatte heute auch nur Börsentipps und eine todsichere Online-Casino-Sache in meiner Post. Die Länge meines Penis scheint inzwischen zweitrangig geworden zu sein.

BMVg

2007-07-18T09:54:00.000-07:00

Nein diese Pazifisten!
An allem rumnörgeln und kritikastrieren, aber selber nix besser machen. Bernd C. Hesslein , Der Bestattungsminister (2)

Na sowas

2007-07-17T16:25:00.000-07:00

Rudolf Steiners ''Eingebungen'' Hat er abgeschrieben? - Kultur - sueddeutsche.de
Abgeschrieben, oder sich selbst aus den Fingern gesogen- ist doch egal! Gequirlte Scheiße ist es allemal, und immerhin der „Süddeutschen” eine Meldung wert. Man möchte weinen…

So kann man auch bloggen

2007-07-17T14:40:00.000-07:00

Ähnliches auf amerikanisch? Nein, die meinen das ernst!
Money Advisory

Auch ein unaufgefordert zugesandter Text

2007-07-17T12:17:00.000-07:00

Norman Faber weiß im Prinzip, was SPAM ist, aber wie man ihn heutzutage unter die Leute bringt, das weiß er leider nicht: Den Fischereibedarf Jensen sein Blog: Flöz Dickenebelbank

Was für'n hohlen Zahn

2007-07-17T11:49:00.000-07:00

Obwohl ich meine Milliarden ja gerne in riskante Achterbahnaktien wie Bertelsmann oder AOL/TimeWarner stecke, erreichte mich heute ein todsicherer Tip, den ich hier reinen Gewissens mal weiterleite. Er ist hundertprozentig sicher, den ich erhielt ihn, wenn auch wortgleich, von drei verschiedenen Brieffreunden.
Vielleicht unterrichte ich aber auch noch einige der einflussreichsten Familien in Deutschland von der Sache (Sido).

Die Unterhaltungsindustrie kennt kein auf und ab wie eine Achterbahn.

Sichere Wetten brauchen immer einen stabilem Grund auf welchem sie gemacht werden. TM Media Group ist auf solchem Grund gebaut, und wurde noch nicht entdeckt.

Wir geben Ihnen diesen Tipp bevor diese Aktie abhebt. TM MEDIA GROUP (WKN 60Q104/ISIN US87260Q1040) ahat mit einer der einflussreichsten Familien in Amerika einen Vertrag abgeschlossen: Rapper Dr. Dre's daughter, Manaj. TM Media wird eine Reality TV Serie uber diese Personen entwickeln. American Idol, The Simple Life(Paris Hilton), The Apprentice(Donald Trump) waren alle mega erfolgreich. Diese Serie wird der Megaerfolg. Mit dieser Information werden Sie zum Gewinner, steigen Sie ein.

Bleiben Sie nicht aussen vor, lassen Sie sich diese einzigartige Investitionsgelegenheit nicht entgehen!

10-T-Kursziel: 4.50 Euro
ISIN: US87260Q1040
WKN: 60Q104

Die Agentur haelt keine Aktien an dem empfohlenen Unternehmen. Die Empfehlung ist nach bestem Gewissen ausgearbeitet worden. Die Agentur uebernimmt fuer die erwartete Performance keine Haftung. Sie erhaelt eine marktuebliche Verguetung.

Ring Of Fire

2007-07-17T09:42:00.000-07:00

Nachdem ich mich ordendlich angemeldet hatte Erichs Offensive: Melde mich, wie befohlen, wurde ich herzlich willkommen geheißen und in meinen neuen Aufgabenbereich eingewiesen Den Fischereibedarf Jensen sein Blog: Willkommen an Bord

Technorati Profile

Willkommen an Bord

2007-07-17T09:29:00.000-07:00

Erichs Offensive: Melde mich, wie befohlen

Technorati Profile

Melde mich, wie befohlen

2007-07-17T08:30:00.000-07:00

Als Küchenbulle meldet sich: Bolek Yano.

SPAM Museum - Knowledge - Hormel Foods

2007-07-17T07:24:00.000-07:00

SPAM Museum - Knowledge - Hormel Foods

Dosenfleisch aus dem Osten

2007-07-17T06:13:00.000-07:00

Na super!

Ne gespoofte emailadresse, die ausnahmsweise mal nicht von meiner eigenen domain stammt, und dann wechselt der Absender doch zu einer AOL-adresse. Schade!
Die ukrainische hitec-Firma kann sich leider keine eigene domain leisten, sonst würde ich mir ja die Mühe machen, zurückzuschreiben.

Den Trick kenn ich auch schon von meinen nigerianischen Brieffreunden also eine eher maue Gesamtbewertung:

Übersetzung: 1+
Aufmachung: 4
Originalität: 6

Sehr geehrte Herr/ Frau!

Ich heisse Wiktor Lapesha, Geschaeftsfuerender Gesellschafter (Expertsoft Co).
Meine Gesellschaft spezialisiert sich uns auf angewandte Entwicklung, Systemintegration,unsere Spezialisten arbeiten korporativen Netze, Finanzprogrammen und andere Software fuer verschiedenen Loesungen der Geschaefts - und Finanzproblemen aus, wir verkaufen auch Internet-Projekten, IT-Loesungen.
Die Gesellschaft wurde in Ukraine gegruendet, dort gibt es unseres Hauptbuero.
Jetzt oeffnen wir eines neue Buero im Lettland. Wir haben mit vielen europaeschen und nordamerikanischen Gesellschaften im Softwarebereich zusammengearbeitet, Unsere Gesellschaft steht in einem guten Ruf.
Wir bekommen viele Vorschlaege, Programme fuer auslaendische Maerkte zu schaffen. Wir planen unseren Business im Weltmarkt anzufangen.

Leider haben wir einige Schwierigkeiten mit Zahlungserhalten fuer unseren Service. Gewoehnlich bekommen wir die Zahlungen in 10-30 Tagen. Es ist zu langsam und unbequem fuer uns. Wir haben keine Zeit, um jede Postanweisung anzunehmen, auch koennen wir keine Bankschecks und Ueberweisungen annehmen. Deswegen suchen wir Partner in Ihrem Land, die uns helfen koennen und diese Bezahlungen bearbeiten koennen.
Natuerlich verstehen wir, dass das Zeit braucht, und wir sind bereit Ihere Hilfe verdient bezahlen.
Wenn Sie unseren Vertreter in Ihrem Land werden, als unser Partner Sie bekommen 8% von jede ausfuerenden Bezahlung.
Unsere Partner muessen Postanweisungen, Ueberweisungen und Banksscheks kriegen und bearbeiten und uns schicken ( ohne entsprechende 8%) Unsere Vertreter haben freien Arbeitsablauf-plan und einen gute Nebenverdienst. Das stoert ihre Hauptarbeit nicht!

Wir sind immer froh ueber neue Partner und Ideen! Wenn unser Vorschlag interessant fuer Ihnen, setzen Sie sich bitte in Verbindung mit mir fuer zusaetzliche Information.

mail : expertsoftdirec@aol.com

Emailen Sie bitte folgende Information fuer uns:
Vorname, Name; Alter; Bildung; Ihre Adresse; Kontaktstelefonnummer/ Fax; Ihre Beschaeftigung momentan.

Antworten Sie bitte uns, und wir gewaehren zusaetzliche Information ueber unsere Gesellschaft, wie wir arbeiten und wie man unseren Vertreter sein kann.

Schreiben Sie uns, und wir antworten sehr gerne auf ihren Fragen

Mit freundlichen Gruessen!

Wiktor Lapesha.

Westfälischer Frieden bald hinfällig?

2007-07-10T17:58:00.000-07:00

Heiße Story. Wir bleiben dran. Erichs Offensive: Achse Rom - Wittenberg in Gefahr

Achse Rom - Wittenberg in Gefahr

2007-07-10T17:46:00.000-07:00

Ökumene: Papst düpiert Protestanten - Politik - SPIEGEL ONLINE - Nachrichten

Cosmos:
title="Technorati Cosmos: other blogs commenting on this post">
alt="Technorati icon" />

Ein Schinken voller Licht

2007-07-04T15:57:00.000-07:00

Krrck! Achtung! Achtunq! eine Durchsage: Der Gouverneur von Massach…, Mathew…, Misses…, der Scheff in Boston (Mitt Romney ∼ Road to the White House) will Präsident werden, und glaubt, daß Amerika
ein Schinken aus Licht ist. Weitermachen. Krrck!

Schöne Schlagzeile

2007-07-03T15:27:00.000-07:00

Na das ist doch prima, daß die in Bochum dann auch mal sehen können, wie das im Pott so aussieht, oftmals machen die sich ja ganz falsche Vorstellungen, von wegen des Himmels über der Ruhr und so…
WAZ
Wattenscheid
Lokalnachrichten
Lokalsport
Studenten holen den Pott nach Bochum
Manchmal ist so ein Abitur ja doch zu was zu gebrauchen.

Fortsetzung des Krieges mit anderen Mitteln

2007-07-03T14:46:00.000-07:00

Bundesregierung 2.0 mit neuem Interface

Jensens Liste

2007-07-03T04:53:00.000-07:00

Na, das freut einen dann doch: Meeresforschung Quietscheentchen auf hoher See - Wissen - sueddeutsche.de Zeit für eine Liste… … die „Jensen–Liste” der langsamsten Weltumrundungen zur See.

Sternenzerstörer

2007-07-02T14:14:00.000-07:00

Soll man eigendlich jeden Unfug unterstützen? Ja warum denn wohl nicht!
save-pluto.de - Rettet unseren neunten Planeten!

Ausserdem geht es doch hier um ganz universelle Probleme.

Als sie Pluto holten, habe ich geschwiegen, als sie Neptun holten, habe ich nicht protestiert und als sie die Erde holten, war niemand mehr da, der protestieren konnte.

Was soll aus der prima Eselsbrücke werden:
Mein Vater Erklärt Mir Jeden Samstag Unsere Neun… ja was denn? Äpfel, Birnen, Gebote, Geisterreiter?

So gehts ja schließlich nicht!

Marxistische Bürokratiekritik

2007-07-02T13:27:00.000-07:00

Endlich im 21.Jahrhundert angekommen: die Marxisten.
LINKEZEITUNG.DE - Marxistische Bürokratiekritik
Schluss mit dem theoretischen Kauderwelsch der späten Sechziger, endlich sind die Betonköpfe von einst im Neusprech der infoelitären trendy Kids angekommen. Textbeispiel:
Karl Marx kritisierte die kapitalistische Klassengesellschaft und setzte sich für ihre revolutionäre Überwindung durch die Selbstbefreiung der Arbeiterklasse ein. Die Eroberung der politischen Macht durch jene Klasse moderner Lohnsklaven, deren Mitglieder nichts haben als ihre Arbeitskraft und gezwungen sind, sie feilzubieten um überleben zu können, sollte den Weg frei machen zu einer klassenlosen Gesellschaft, zur Überwindung von Ausbeutung, Unterdrückung und Entfremdung und zur freien Entfaltung der Individuen.
Na Bravo, das klang vor dreissig Jahren noch ganz anders…

Vor Gericht, auf hoher See und beim Lotto…

2007-07-02T11:20:00.000-07:00

… sind wir alle in Gottes Hand.
Fischereibedarf Jensen sein Blog: Flöz Dickenebelbank

Flöz Dickenebelbank

2007-07-02T09:52:00.000-07:00

Als jemand, der in seinem ganzen Leben noch nie Lotto gespielt hat, weil er sein Geld lieber in glitzernden Casinos verspielt, bin ich ja eher dafür, daß man Lotto kaputtmacht, aber Norman Faber von der Lottobude von nebenan (Firmenprofil: "Ca. ein Drittel des Spieleinsatzes geht für Werbung, Verwaltung und Gewinn des Anbieters ab."), sieht das wohl anders. Jedenfalls schrieb er mir einen eindringlichen und sehr persönlich gehaltenen Brief mit der Bitte um Rückantwort. Es ging darin um den größten Arbeitgeber aller Zeiten von ganz Bochum (Das ehemalige Steinkohle-Imperium des Ruhrbarons Faber stellt ja "ein gelungenes Beispiel für den Strukturwandel im Ruhrgebiet dar.").
Ja, ja, wat Krupp in Essen, dat is Faber in Trinken…

Tut mir Leid, Norman, hab gerade keine Briefmarke zur Hand, und die Tränen, die ich vergoß, ob Deines bitteren Schicksals, das kein menschliches Herz unberührt lassen kann, machten meine Antwort denn auch gänzlich unleserlich. Aber vielleicht möchte ja einer der werten Leser ... ?
Bitte hierhin:
Norman Faber
Vertraulich
Markstraße 79
44778 Bochum

Duell auf hoher See

2007-06-28T16:54:00.000-07:00

Betreff: neue telefonNr

Mahlzeit!
Dies ist keine Aufforderung, mich zu belästigen, sondern lediglich die Information darüber, daß sich meine Telefon-Nr und eMail-Adresse wie folgt geändert haben:
…
mfg
Erich Nigma

Subject: Re: neue telefonNr

Tach Erich,
ist echt 'ne geile Ansage. Ich habe die mail auch sofort in den Spamordner gesteckt, damit mir sowas ja nicht wieder vorkommt.
Mit misanthropischem Gruß, hansgustaf

Geheimdienstliche Erkenntnis

2007-06-28T14:18:00.000-07:00

Je länger ich hinsehe, umso stärker vermute ich: das ist eine Fotomontage.
Wie schon der große Clausewitz sagt: „Ein großer Teil der Nachrichten, die man im Kriege bekommt, ist widersprechend, ein noch größerer ist falsch und bei weitem der größte einer ziemlichen Ungewißheit unterworfen.”

Feed

2007-06-28T12:04:00.000-07:00

Der Offensive: Pfingstmanöver 2007

Test

2007-06-28T09:47:00.000-07:00

Test
Technorati Profile

Der bläst nicht mehr

2007-06-28T07:10:00.000-07:00

Deitschland hat jetzt nur noch 81.999.999 Bundestrainer. Das wird knapp in Südafrika. Titanic, Die Zeit, Der Spiegel

Angriff aus der Sonne

2007-06-26T12:33:00.000-07:00

Wenn wir den SPIEGEL , dieses Flagschiff der deutschen Investigation, nicht hätten, dann wäre diese Nachricht ja wohl in all dem Geplärre um die gelöschten Bundeswehrdaten und das Ende der Zwangsarbeiterentschädigungen untergegangen:
Häftling Nummer 9818783 ist wieder frei.

Danke soweit, aber momentmal…
“Panorama”?…

gehört das nicht in
“
Auto
”?

Pfingstmanöver 2007

2007-06-25T07:58:00.000-07:00

Kanufahren auf der Sieg

Früher war alles anders, wenn auch nicht besser.

Muß man sich heutzutage von sechzehnjährigen Rotzlöffeln sagen lassen, daß die Wasserfahrzeuge, mit denen man seit hundert Jahren unterwegs ist, keine Kanus sind, sondern Kanadier?

Nö, muß man nicht.
Schon garnicht, wenn selbige Rotzlöffel ihrerseits eine geschlagene Stunde brauchen, um einen zwei Meter hohen Wasserfall oberhalb von fuffzich Metern felsenhaltiger Solgleiten mit ihren Kanadiern zu überwinden.

Stimmt nicht? Stimmt doch! Ham wa doch gesehen, bei einem kühlen Glas Bier, nachdem wir unsere Kanus brav umtragen hatten.

War schon immer so: was man nicht im Kopf hat, muß man inne Beine haben, respektive inne Arme.

Gut, daß wir im 21. Jahrhundert leben! Wenn man nicht weiß, wohin mit dem Scheiß, dann stellt man ihn einfach ins Internet.